เรื่องป่วยๆ ของคนโรงแรม

มีหนึ่งข้ออ้างจากแขกที่ถ้าเป็นไปได้ ผมอยากจะจดลิขสิทธิ์ทางปัญญาข้ออ้างเหล่านั้น ขี้ทับเหยี่ยวใส่แล้วผูกติดกับจรวดเอาไปทิ้งนอกโลก
ข้ออ้างที่ว่าก็คือประมาณว่าชั้นมาพักที่นี่ก็เพื่อ...จริงๆ นะ(เติมคำในช่องว่างเองครับ)
มันก็มีตั้งแต่...
"ชั้นมาพักที่นี่เพื่อว่ายน้ำเลยนะ"
"ชั้นมาพักที่นี่เพื่อเที่ยวบาร์เลยนะ"
"ชั้นมาพักที่นี่เพื่อกินอาหารเช้าเลยนะ" (อันนี้ฟังแล้วออกแนวโง่ควายตายแต่มีจริงๆ ครับ)

ใครจะรู้ว่าข้ออ้างง่ายๆ ง่าวๆ แบบนี้จะทำให้พนักงานโรงแรมบาดเจ็บล้มตายมานักต่อนักแล้ว พูดไปก็เหมือนละครหลังข่าวที่เรารู้ตอนจบตั้งแต่ตอนแรก เพราะคำอ้างโง่ควายตายเหล่านั้นก็มักจะมาบรรจบการไม่มีซะงั้น

โรงแรมเปิดมาเก้าปีสระว่ายน้ำเพิ่งปิดเป็นครั้งที่สองในประวัติศาสตร์ชาติโรงแรม...
ใครจะรู้ว่าเหตุการณ์นี้จะมาจ๊ะเอ๋ตัวเองกับแขกที่ "ชั้นมาพักที่นี่เพื่อว่ายน้ำเลยนะ"
ใครจะรู้ว่าอีแขกที่ "ชั้นมาพักที่นี่เพื่อเที่ยวบาร์เลยนะ" จะฟ้าลิขิตนรกส่งให้เสือกมาเช็คอินในวันที่มีการเลือกตั้ง!
แล้วใครจะรู้ว่าอีกแขกที่ "ชั้นมาพักที่นี่เพื่อกินอาหารเช้าเลยนะ"มันจะเสือกนอนตื่นสาย!
กูจะบ้าครับ!

ล่าสุดนี้ก็มีครับ "ทำไมไม่มีแดด ชั้นมาพักที่นี่เพื่อจะอาบแดดเลยนะ จาเอาแดด!"
...ได้ครับ โปรดรอสักครู่ ขอไปเลื่อนตึกที่บังแดดก่อนนะครับ
คราวนี้รบกวนพกแดดมาจากที่บ้านให้เพียงพอต่อการอาบด้วยนะครับ

คุณแจ๊ค (ผู้ถือครองลึงค์หรรษา)ก็มาในแนวเดียวกัน คือ"กูมาพักที่นี่เพื่อกินอาหารเพื่อสุขภาพนะ"

อธิบายนิดนึงว่าที่โรงแรมผมที่ห้องอาหารเพื่อสุขภาพครับ แต่ตอนนี้ไอ้ร้านที่ว่ามันถูกปิดชั่วคราวเพราะเศรษฐกิจที่โคตรจะดีจนน้ำตา เปียกนองแก้ม แต่ถ้ามองในแง่ดีนิดนึง นี่ก็เป็นโอกาสอันดีที่จะทำการซ่อมบำรุงห้องครัว
แต่อาหารเพื่อสุขภาพที่ว่าก็จะมีเสิร์ฟที่อีกห้องอาหารนึงเป็นการชดเชย ซึ่งในมุมมองผมแล้ว มันน่าจะโอเคนะครับ
แต่แน่นอน ไม่ใช่กับพี่แจ๊ค...เพราะอะไรน่ะรึ?
เพราะพี่เค้ามาเพื่อกินอาหารเพื่อสุขภาพเท่านั้น และยังมีในวงเล็บว่า...ในร้านอาหารและบรรยากาศเพื่อสุขภาพเท่านั้น

ในคืนแรกที่พยายามสิงวิชัยนั้น พี่เค้าแค่ลงมาถามว่าทำไมร้านอาหารเพื่อสุขภาพถึงปิด แล้วเค้าสามารถทานอาหารเพื่อสุขภาพในห้องนอนได้หรือไม่
และแน่นอนที่สุดครับ รูปประโยคคลาสสิค "ไม่รู้เหรอว่าชั้นมาที่นี่เพื่อกินอาหารเพื่อสุขภาพ"

แช่แฟ้บ...ไปฟาร์มโชคชัยแล้วแดกหญ้าแกล้มนมเลยปะ แสรรรด

คำถามแค่นั้น หากเป็นมนุษย์ที่มีปริมาณซิลิบลัมในปริมาณปกติ ก็คงจะรู้เรื่องสวัสดีซียูกู๊ดบายม้วนหน้ากลับห้องกันไปสามรอบแล้ว
แต่ก็แน่นอน ไม่ใช่กับพี่แจ๊ค...
เพราะพี่แจ๊คเค้ามา...กินอาหารเพื่อสุขภาพและต้องเป็นบรรยากาศเพื่อสุขภาพเท่านั้น

พี่เค้าก็เลยถามย้ำ ถามย้ำ ย้ำถามอยู่นั่นแหละ พอผมจะตอบคำถามก็เจอ...
"i think you are smart, too smart that you know what i am saying before i finish my sentence but i think you still need me to finish my sentence first before you answer."
แปลเป็นไทยแบบสั้นๆ กระชับๆ ว่า "กรุณาอย่าทะลึ่งสอด รอให้กูพูดให้จบก่อน"

เหมือนโดนเตะเจาะยางเข้าที่ข้อพับด้านใน แล้ววิชัยก็กองเป็นผ้าขี้ริ้วอยู่ที่พื้น
วิชัยก็เลยต้องให้แขกเอร็ดเหาะด้วยการพูดวนไปมาเหมือนปลาทองหัดพูด

พี่แจ๊คเกลียดห้องอาหารเช้าแต่ไม่ได้ถามว่าทำไม เพราะกลัวพี่แจ๊คจะเท้าความตั้งแต่แกยังเรียนอยู่เกรดแปด เพราะนอกจากพี่แจ๊คจะย้ำพูดย้ำถามแล้ว พี่แจ๊คยังชอบชวนคุยด้วย...ซึ่งอันนี้ผู้เป็นเหยื่อมาเล่าให้ฟังว่า พี่เค้ามาชวนคุยเรื่องปางสิบชาติของพระพุทธเจ้า...
จากนั้นก็พูดเรื่องลำดับราชวงศ์ของพระมหากษัตรย์ไทย

ไม่ต้องให้เดาว่าว่าเหยื่อผู้เคราะห์ร้ายคนนั้นจะเสียขวัญแค่ไหน แค่ได้ข่าวว่าจะลากิจตลอดการเข้าพักของพี่แจ๊ค

คุณแจ๊คแพ้ท้องตุ่มขึ้นลิ้นคันมุมปากอยากอาหารสุขภาพมาก ไม่งั้นจะยืนกระทืบเท้าหน้าล็อบบี้จนเล็บขบหลุดส้นเท้าแตกหรือจนกว่าจะเกิด หลุมอุกาบาตที่พื้นตอนนี้เลย
โรงแรมก็เลยจัดอาหารเพื่อสุขภาพไปเสริฟให้ถึงที่ห้องเลย จัดหนักๆ ให้สาสมกับชีวกฤต (ชีวจิต+วิกฤต)
นายแจ๊คไม่รับอาหารครับ ลงมาส่งกระแสหลอนป่วงตือตื้อข้างล่างบอกว่า นั่นไม่ใช่อาหารเพื่อสุขภาพที่แท้จริง พี่ก้อเดินไปถามในครัว ว่าซิกแซกลักไก่อะไรแขกรึเปล่า
ปรากฎว่าอาหรที่เสิร์ฟเป็นอาหารสุขภาพจริงๆ ซึ่งยืนยันโดยพ่อครัวเฉพาะทางเลย แต่อธิบายยังไงนายแจ๊คก็ไม่เชื่อ
นายแจ๊คโวยว่าขนาดน้ำชาก็ไม่ใช่ชาเพื่อสุขภาพ ชาเพื่อสุขภาพต้องไม่ใช่เหยือกแบบนี้
อันนี้รูมเซอร์วิสถอนหายใจสามทีใหญ่พร้อมกับเอามือวางบนคัมภีร์ไบเบิ้ล ปากอมจตุคามรุ่นจัมโบ้เอกูโคตรรวยยืนยันว่า
รูมเซอร์วิส: อันอี้อืนอันไอ้เอยอว้า...
วิชัย: ....พี่คายจตุคามก่อนก็ได้พี่ จะได้พูดสะดวกๆ...
(อันนี้ล้อเล่นครับ)

พี่รูมเซอร์วิสก็ยืนยันว่า ไอ้ชาน่ะ มันก็ชาตัวเดียวกันนั่นแหละ แค่เวลาเสริฟทึ่ร้านมันไม่มีถุงชาเท่านั้นเอง พี่ก้อแก้ปัญหา...งั้นพวกมึงเอาจานชามทั้งหมดให้เป็นของร้านอาหารเพื่อสุขภาพซะ แขกจะได้สบายใจ
...ดีนะที่แขกเชื่อ...ไม่งั้นคงต้องให้รูมเซอร์วิสไปเลิกบุหรี่หย่าเหล้าเอา สายกาแฟมาสวนตูดตัวเองสองทีแล้วไปเปลี่ยนชุดเป็นชุดเสิร์ฟร้านเพื่อสุขภาพก่อนเสิร์ฟอาหารทุกครั้งแน่ๆ

คุณแจ๊คก็ได้สิ่งที่ต้องการในที่สุด แต่ปัญหาจะไม่มีเลย หากสิ่งที่ต้องการนั้นเป็นสิ่งที่ต้องการจริงๆ เพราะแกก็ยังโวยอยู่ว่าสิ่งที่สั่งมันผิดอยู่ดี
...แน่ซิ ก็พี่เล่นสั่งทีเป็นคอมโบฮิตสี่ห้าครั้งซ้อน เป็นใครก็งงครับ สั่งอาหารนะว้อยไม่ใช่แหล่แร็บด้นสด ไม่ต้องพูดวนก้ได้
ไม่สาแก่ใจเพราะไซโครรูมเซอร์วิสแล้ว ไม่ค่อยจะได้ผลเพราะรูมเซอร์วิสภาษาอังกฤษไม่ค่อยดี พี่เค้าก็เลยลอยลงมาสิงสู่ที่เคาร์เตอร์

แต่เทวดาก็ยังมีทางออกให้กับลูกช้างเสมอเพราะคุณแจ๊คจะมีพนักงานคู่ใจ (เรียกอีกอย่างคือเหยื่อประจำ)ก็คือแนน ที่มักจะซวยหนีไม่ทันชาวบ้านเลยต้องเจอกับคุณแจ๊คประจำ คุยกันจนแนนเป็นผู้ช่วยบัตเลอร์ของชายแจ๊คในสายตาเพื่อนๆ

คุณแจ๊คก็เดินมาหยุดตรงเคาน์เตอร์เพื่อรอคุยกับแนน ซึ่งขณะนั้นกำลังง่วนอยู่กับช่วยเพื่อนเช็คอินแขกอยู่
แจ๊คยืนรออย่างใจเย็นประหนึ่งเสือชีตาร์ซุ่มรอเด็ดชีวิตกวางน้อย...
แนนกวางน้อยรู้สึกถึงรังสีการเข่นฆ่าทำตัวยุ่งอย่างไม่เกรงใจฟ้าดิน เขียนๆ ลบๆ มันอยู่นั่นแหละ ไม่ถูกซักที
ปลายทางของห่วงโซ่อาหารก็ตกอยู่ที่วิชัย...

วิชัยเดินออกจากออฟฟิศเลี้ยวขวาเข้าเคาร์เตอร์ แต่หางตาไปสะดุดเข้ากับสิ่งมีชีวิตตัวสูงเสื้อตัวเก่งสีเขียว ยืนจังก้าค้ำเคาร์เตอร์อยู่ชะงักไปหนึ่งวินาที

ชิบหาย!

อึดใจนั้นกายละเอียดแบ่งแยกเป็นสองสี...
สีจรรยาบรรณกับสีการเอาตัวรอด
สีจรรยาบรรณการโรงแรมที่ต้องเข้าไปถามแขกว่า "may i help you?"
สีการเอาตัวรอดที่สะกิดต้นแขนเตือนว่า อย่าไปยุ่งนะ ไม่งั้นปวดตับจนเลิกงานแน่ๆ
ดูเหมือนทั้งเคาร์เตอร์ตอนนี้ยุ่งอย่างกับตลาดหุ้น ส่วนแนนยังคงดึงเชงลีลาฮานามิไม่เสร็จซักที

ทำไงดี ทำไงดี
ทำไงดี ทำไงดี
จรรยาบรรณ เอาตัวรอด
จรรยาบรรณ เอาตัวรอด

may i help you?
เดินจากไปเฉยๆ...

ช่วยโลก
เพื่อตัวเอง

เดินจากไปเฉยๆ
may i help you?

กูไม่ไหวแล้วว้อยยยยย!!!!

วิชัย: Are you waiting for someone?

โห...ปราดเปรื่องยิ่งนัก...

Are you waiting for someone? นี่มันแก้ปัญหาได้ระดับ ผ่าทางตันเลยนะเนี่ย
แปลเป็นความนัยได้ว่า "เราน่ะอยากจะช่วยนะ แต่เรารู้ว่าตะเองรอใครอยู่แน่ๆ เลย"
ก็คุณแจ็คเค้าต้องรอคู่หูแนนอยู่แล้วเนอะ

สมองก้อนน้อยๆ วิชัยทำงานต่อทันที! ถ้าคุณแจ๊คบอกว่า รออยู่ปั๊ป วิชัยจะเดินไปสะกิดแนนปุ๊บ จากนั้นก็สละยานแม่หนีระเบิดออกไปด้วยความเร็วแสง
หุหุหุ



คุณแจ๊ค: คุยกับยูก็ได้
วิชัย: !!!!

จิตสติสตังจรรยาบรรณและกายละเอียดสละยานแม่ออกไปด้วยความเร็วแสง
ยานแม่ค่อยๆ หายเข้าไปในหลุมดำที่มีชื่ออย่างเป็นทางการว่า "แจ๊ค"

ข่าวล่าสุดหลังจากที่คุณแจ๊คมีความสุขสมหวังกับอาหารเพื่อสุขภาพ...คุณแจ็คก็อยู่ต่อจากเดิมสิบวันเป็นอยู่จนถึงสิ้นเดือน!!!


แช่แฟ้บบบบที่สุดดดดด!!!!

 

 

ป.ล. เหลืออีกหลายวันจะสิ้นเดือน...คาดว่าต้องมีตอนต่ออีกแน่ๆ เพราะขณะที่อัพเอนทรีนี้อยู่นั้น พี่แจ๊คได้เบนเข็มไปป่วงทำลายล้างกับพี่ผึ้งรอบเช้าแล้ว...